Auch starke Menschen kommen in bestimmten Situationen ins Straucheln. So auch ich und ich w\u00fcrde l\u00fcgen, wenn ich sage, dass ich nur gute Zeiten w\u00e4hrend meiner bisherigen Krebstherapie hatte. Der Anfang der Chemo war teilweise wirklich hart. Nicht die Chemo selbst, aber die Nebenwirkungen und die Einschr\u00e4nkungen, die damit einhergehen. Es gibt keinen normalen Alltag mehr. Man lauert auf Nebenwirkungen und beobachtet seinen K\u00f6rper ganz genau. Jedes Zipperlein wird mit der Chemo und dem Krebs in Verbindung gebracht. Man bewegt sich teilweise nur noch in seiner eigenen Welt – der Welt eines Krebspatienten. Den Anschluss an die Aussenwelt in dieser Zeit nicht zu verlieren, ist absolut nicht leicht. Man versucht alles m\u00f6glich zu machen, aber dann doch am Ende den Freunden oder der Familie eine Absage f\u00fcr einen Besuch zu erteilen. Und man f\u00fchlt sich schlecht dabei, denn ich bin ja der Grund f\u00fcr die Absage. Der eigene Kopf spielt verr\u00fcckt, klar denken ist teilweise unm\u00f6glich und das dabei entstehende Kopfkino ist nicht zu untersch\u00e4tzen. Kopfarbeit ist fast unm\u00f6glich. Ich habe an diesen Tagen keine komplexen Denkarbeiten erledigen k\u00f6nnen. Eine Einschr\u00e4nkung, die man erst einmal akzeptieren muss. Das kannte ich bisher noch nicht. <\/p>\n\n\n\n
Die Chemo verliert im Laufe der Zeit ihren Schrecken – bei mir selbst wie auch bei meinen nahen Angeh\u00f6rigen. Sie sehen, dass es mir gut mit allem geht und nat\u00fcrlich versuche auch mir nicht alles anmerken zu lassen. Ich habe versucht weiterhin die starke Mama zu sein. Das Schreiben meines Blogs hat mir sehr durch diese Zeit geholfen. Ich kann all meine Gedanken niederschreiben und Menschen, die mich kennen, k\u00f6nnen mir unbemerkt folgen, ohne mich st\u00e4ndig pers\u00f6nlich zu kontaktieren. Denn ich glaube auch viele unserer Freunde haben Ber\u00fchrungs\u00e4ngste mit mir als Krebspatientin, da sie nicht wissen wie es mir geht und wie ich drauf bin. Daf\u00fcr k\u00f6nnen all diese lieben Menschen meinen Weg und den schlimmsten Teil in meinem bisherigen Leben in meinem Online-Tagebuch mitverfolgen. Und das stimmt mich mit all dem auch vers\u00f6hnlich. <\/p>\n\n\n\n
Als ich im Oktober 2024 die Krebsdiagnose bekam, war ich weniger geschockt und bin direkt in den Kampfmodus \u00fcbergegangen. Manche beschreiben diesen Zustand als den Weltuntergang, haben tagelang geweint und hatten das Lebensende vor sich gesehen. Das alles hatte ich nicht. Auch sp\u00e4ter setzten diese Gef\u00fchle nicht bei mir ein und ich fragte mich des \u00d6fteren, ob mit mir etwas nicht stimmt auf der emotionalen Ebene. Oder habe ich einfach nur einen guten Verdr\u00e4ngungsmechanismus f\u00fcr mich selbst entwickelt? Keine Ahnung und auch dar\u00fcber mache ich mir weniger Gedanken. Was mich dann aber richtig aus der Bahn geworfen hat, war mein gebrochenes Bein. Es lief gerade super – mit der Chemo war ich fast durch, es ging mir prima, ich war wieder allein mit dem Auto unterwegs und der Fr\u00fchling hielt langsam Einzug. All das, bis auf den Fr\u00fchling, wurde abrupt gestoppt und ich wurde komplett zur\u00fcckgeworfen, auch mental. Und zwar so richtig. Ich fiel in ein tiefes Loch, ich sa\u00df da und kam nicht raus f\u00fcr knapp zwei Wochen. Ich fragte mich, wie das nun alles weitergehen sollte und was mit der Chemo werden w\u00fcrde? Heilen die Wunden und die Knochen trotz der k\u00f6rperlichen Belastung durch die Chemo? Ich habe in dieser Zeit viel gegr\u00fcbelt, aber nicht geweint. Nichts konnte ich mehr allein machen, selbst zur Toilette brauchte ich Begleitung, da ich mit den Kr\u00fccken so unsicher unterwegs war. In einem Haus mit zwei Etagen ist die obere Etage f\u00fcr mich unerreichbar gewesen. Mein Bewegungsradius begrenzte sich auf das Bett und die Couch. Erst als ich mir einen Rollstuhl organisiert hatte, kam f\u00fcr mich zumindest auf der unteren Etage ein gr\u00f6\u00dferer Bewegungsradius und somit etwas wie Selbst\u00e4ndigkeit hinzu. <\/p>\n\n\n\n
Mittlerweile habe ich mich mit allem gut arrangiert, da mir auch nichts anderes \u00fcbrigbleibt. Ich werde nicht gesund, wenn ich mental nicht dazu bereit bin. Mit der Operation des Beines ging es dann langsam wieder bergauf und ich motivierte mich jeden Tag ein St\u00fcck mehr zu tun und wieder zu k\u00e4mpfen, auch wenn es noch mehr Kraft braucht als vorher. Ich erlegte mir ein t\u00e4gliches „Lauftraining“ um unseren Esstisch auf und begann, mit dem Rolli die ersten Arbeiten in der K\u00fcche selbst zu erledigen (Kuchen backen, Essen zubereiten, die Sp\u00fclmaschine ausr\u00e4umen). Es dauert alles l\u00e4nger und die K\u00fcche ist definitiv nicht behindertengerecht, aber im Moment habe ich sowieso extrem viel Zeit, da meine Priorit\u00e4t auf dem Gesundwerden liegt. Das Einzige, was meinen Terminkalender f\u00fcllt, sind Arzt- und Behandlungstermine. Die Treppe im Haus kann ich auch allein bew\u00e4ltigen – ich rutsche auf dem Hosenboden hoch und runter und nehme dabei meine Kr\u00fccken mit. Somit kann ich mich auf beiden Etagen allein bewegen. Wieder ein gro\u00dfer Schritt in Richtung R\u00fcckgewinnung meiner Selbst\u00e4ndigkeit und gut f\u00fcr meinen Kopf. Das n\u00e4chste Level erreichte ich letztes Wochenende, als ich mich heimlich, still und leise morgens aus dem Schlafzimmer geschlichen habe, w\u00e4hrend mein Mann noch tief und fest schlief – auf einem Bein, mit einem Klumpfu\u00df und zwei Kr\u00fccken, aber ich habe es geschafft und war so stolz auf mich. Manchmal sind es eben die kleinen Dinge im Leben, die einem eine Freude bereiten und f\u00fcr mich sind es im Moment eben diese Fortschritte. Ich brauche Erfolgserlebnisse, die mich motivieren, nicht aufzugeben. <\/p>\n\n\n\n
Insgesamt ist es momentan psychisch und auch physisch schon eine gro\u00dfe Herausforderung. Aber mein Motto lautet: Was mich nicht umbringt, macht mich stark! Es wird noch eine Weile dauern, bis alles wieder normal laufen kann. Und dann steht sowieso die Frage im Raum, was ist das neue Normal? Will ich \u00fcberhaupt zur\u00fcck in den alten Alltag? Ich habe mich ver\u00e4ndert, die Krebsbehandlung hat einiges in mir ausgel\u00f6st, dass mich zum Nachdenken bringt. Ich schneide alte Z\u00f6pfe ab und mache Platz f\u00fcr Neues. Ich will nicht stehenbleiben, sondern weiter nach vorn gehen. Wohin? Keine Ahnung, ich lasse mich treiben und halte die Augen offen. <\/p>\n\n\n\n
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