Meine Angst vor den Nachsorgeuntersuchungen hält sich eigentlich in Grenzen. Ich bin froh, das es diese engmaschigen Kontrollen noch gibt. Wobei diese sich alle nur auf die Brust konzentrieren. Der Rest des Körpers wird zu keinem Zeitpunkt gescannt. Man hofft einfach, das keine Tumorzellen an anderen Stellen beginnen aktiv zu werden. Das hoffe ich auch, aber drüber nachdenken darf ich natürlich nicht. Das macht auch mir manchmal Angst, denn mein Körper weiß wie Krebs geht und warum soltte er das nicht ein weiteres mal tun.
Vor ein paar Tagen hatte ich den Nachsorgetermin bei meiner Frauenärztin. Schon wieder sind drei Monate vergangen. Diesmal kam ich auch fast zur bestellten Uhrzeit dran. Nur vierzig Minuten Wartezeit. Manchmal frage ich mich, warum überhaupt Termine vergeben werden. Egal, die Ärztin ist super und ich stelle mich darauf ein. Im Vorgespräch fragt sie mich, wie es mit den Hitzewallungen ist. Und ich berichte, das es seit der Einnahme von Lynkuet deutlich besser geworden ist. Sie ist erstaunt, das ich diese Pillen nun doch vom Brustzentrum bekommen habe, denn sie hat immernoch keine Freigabe für dieses verschreibungspflichtige Medikament bekommen. Schon eigenartig. Aber ich hinterfrage das nicht weiter, denn ich habe jetzt eine Stelle gefunden, die es mir verschreibt.
Dann gehen wir zum Ultraschall über und plötzlich überkommt mich ein mulmiges Gefühl. Da ich immernoch einen kleinen festen rundlichen Knubbel an der operierten Stelle habe, bin ich doch etwas angespannt. So fühlte sich Paul damals auch an. Allerdings habe ich diesen Knubbel schon seit der Operation. Damals, vor mittlerweile fast fünfzehn Monaten, war es noch eine Art Zyste - eine Flüssigkeitsansammlung. Unbedenklich, aber dennoch beobachtenswert. Jetzt nach über einem Jahr hat sich dieses Ding wohl verkapselt, verhärtet. Aber es verändet sich nicht in der Größe, zum Glück. Dennoch bin ich etwas skeptisch. Ich schaue auf den Monitor und hoffe die Ärztin hat keine schlechte Nachricht. Ich habe einen Flashback und bin irgendwie in dem Moment vor nunmehr 24 Monaten, als Paul in mein Leben trat und sich alles veränderte. Komisch, warum gerade diesmal?
Man sagt doch so schön die Zeit heilt alle Wunden. Das stimmt dann wohl doch nicht so ganz. Tief im Unterbewusstsein ist alles noch immer präsent und mit einer gewissen Angst verknüpft. Und es zeigt, das die Seele noch lange nicht geheilt ist. Na klar habe ich Angst und das äußere ich auch. Dafür muss ich mich nicht schämen. Ich muss nicht stark sein nur für die Aussenwelt. Aber die Angst beherrscht nicht mein Leben, sondern sie ist ein Teil dessen. Jeder Mensch hat Ängste - manche mehr und manche weniger. Und trotzdem sprechen wenige Menschen offen darüber. Warum eigentlich?